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退一步即是悬崖

破烂不堪的柜子,灰尘满布的电视机,笨重潮湿木床,柴米油盐,锅碗瓢盆,废铜废铁……一股脑的东西,连同我被塞进笨重卡车,驶向不远处新建不久的楼房。

这一天,不是搬家,而是逃难。

房子倒了,雨水常年日积月累腐蚀了屋基,腐蚀了这个破败不堪的家。就在租住别人家之前,我对父亲说,“不是自己的家,就算租的金屋我也不愿去!”后来,我还是去了。尽管一脸不情愿,一脸无可奈何,一脸丧家之犬的悲哀。不知哪儿来的一股犟劲,这天我没有吃饭,尽管表婶做好了饭并再三来叫我吃。我想这股犟劲儿从小就有的吧!

小学时,老师误判题将我留校不让回家,于是在校教书的婶婶给我做了酸菜肉丝面,我看都没看,结果可想而知。那时候,我七岁。而今天,我已经二十二岁。我不希望,未来的某一天会发生类似的事,那样的话我就只能再次委屈自己的肚子了。因为我知道,委屈什么也不能委屈自己的脸,人可以沮丧,但不能妥协。

贱夫妻百事哀,在这个争吵不断的家里,我刻骨铭心的见识到这句话现实到可怕。没有物质基础的婚姻是不幸福的,精神层次的享受只能建立在物质基础之上,所以,如果不能给她美好的生活,就不要不负责任的将她拖进你那坟墓般的婚姻。不是拜金主义,不是物欲横流,因为我只是个凡夫俗子,我不想因为父母终日的争吵而暗自哭泣,我不想因为家境的寒酸而招来他人的冷嘲热讽,我渴望的只是个幸福和谐的家。

怨天尤人是懦夫所为,祈求怜悯更是失败者的救命稻草。我能接受父亲的抱怨,因为他毕竟年过五十,老实巴交的他让我想到了巴金笔下的骆驼祥子。他含辛茹苦的拉扯我们姐弟三人长大怎么算是懦夫,又怎么谈得上是失败者?但我无法原谅自己的抱怨,每抱怨一次,我内心挣扎与罪恶感便增加一分。我告诉自己,不能妥协,不能以懦夫的形态充斥这美好的世间。

家家都有本难念的经。前人的话果真是历史的见证。父亲是个老实的人,只想安安分分做事老老实实做人,但不求上进,饮酒成瘾。母亲是个精明的人,典型勤俭持家的农村妇女,但锱铢必较,过于现实。而我,是个双面人格双子座的人,集溺爱一身,却始终抵触这种溺爱,所以,我不喜欢别人对我太好。

每每看到父母争吵,我多半维护母亲,尽管有时候母亲太过得理不饶人。因为我想到的是,作为一家之柱的父亲,应该有担当,有魄力。现在想来,或许我错了,一个家庭,父亲这个角色的担子太重,他的责任应该不包括对家人责难的容纳,担子太重压弯了父亲的腰,一个精神松懈就摔倒了,倒在了严严实实的地上,然后趁机休息下,休息下,便长久的休息下去了,脸贴着地,心也飞不起。

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